THE SWELL SEASON

Hoy me gustaría recomendaros curiosear un grupo. Si no visteis la película Once, pues ya teneis algo pendiente que hacer en estas noches frías de invierno (si es que llegan). The swell season son un dúo de cantantes que tras una trayectoria profesional algo distinta se unen para protagonizar el musical irlandés Once, de ahí surge este nuevo grupo (y creo que una historia romanticona entre ellos, pero eso es de prensa rosa). Él, Glen Hansard, ex-componente de The frames, tiene una voz desgarradora y muy personal que aporta originalidad a las letras de sus canciones. Un cantautor irlandés en un estilo folk-pop. El día 27 de febrero tocan en Bcn y el 28 en Madrid. Para deleitaros os recomiendo Falling slowly, canción con la que ganaron un oscar, creo que en 2007, a la mejor canción (de la película Once) o Star star. Podéis encontrar su música como Glen Hansard, The frames o The swell season, ya que muchas canciones las repite en cada uno de sus grupos. Un saludo y os dejo esta canción. Por cierto, sabéis algo de Josh Ritter? es su telonero en estos conciertos. Buen noviembre otoñal

Tampoco fue para tanto...

A veces nos creamos tanta paranoia alrededor de una fobia que cuando ocurre el temido hecho del pinchazo, pues te das cuenta de que no es para tanto -a pesar de que me hayan pinchado dos veces porque la aguja no iba bien-. Llevo una semana con pesadillas que responden a esa fobia y al estado de intranquilidad que me generan las cuestiones médicas en general.Y claro, luego me pongo a leer los efectos secundarios y tal.... por qué los agrupan en muy frecuentes, frecuentes y poco frecuentes, pudiéndolo hacer en: jodidos, muy jodidos, paparruchas y motivos justificables para no ir al curro?? por qué agruparlos en hombres, mujeres o niños, es que los niños no tienen sexo? Si alguien los considera ángeles, me temo que los ha visto de lejos, muy de lejos...Y por último, por qué alertar de tomar el tratamiento... tenga especial cuidado si toma FiRiFol porque... Así que normal que te acojones, cualquiera diría que te están inyectando arsénico o algo peor.
Otra cuestión, si te recetan algo, por qué no dártelo del tirón, pim pan pun, inyección puesta y no te has podido escapar ni esquivar la aguja enorme q se dirige a tu culo. No, ellos te dicen, vienes a por la receta, pides visado, vas a la farmacia, pides cita en el ATS y luego te la ponen. A ver, por qué secuencia en pequeños pasos esa tortura? para ir viéndola venir? para tener pesadillas? para iniciar una cuenta atrás? o para dar explicaciones a la de atención al usuario, al farmaceútico y al ATS? -Lo mismo pretenden ampliar tu círculo de amigos, q también puede ser-.
Bueno, y esta es mi reflexión del día. Aún me quedan dos inyecciones más, debidamente distribuidas temporalmente en dos meses, los días 10 de diciembre y enero, tras el puente y tras los reyes, con el respectivo paso por mi médico de cabecera y las farmacias de turno... Mi cuenta atrás vuelve a activarse. Un saludo a todos y buena semana

UN AÑO MÁS...

Un año más, ya van 33, y no soy la mujer de 33 que esperaba ser. ¿No os ocurre, que cuando erais pequeños siempre os imaginabais triunfadores o con el estereotipo de vida que vemos en las pelis? Recuerdo que cuando cumpli los 18 años, me dije, y ¿esto es tener 18? Suponia que tras los 18 sufrías una especie de mutación y te hacías esbelta, sofisticada y femenina, porque ya eras una mujer con derecho a voto, podía conducir... pero ahí andaba yo, tan pava como siempre y pasando del instituto a la universidad. Y te decías... no, va a ser a los 20... y que va... ahí sigues llevando la ropa de tu hermana mayor, enfrascada en los libros de nuevo y con amistades que aunque duraran para toda la vida casi, tenían más de amigas de adolescencia que de juventud. Y tras fiestas de facultades y vida abstemia como complemento incoherente, terminas la facultad sin conseguir ser la persona que esperabas al diplomarte o licenciarte. Y pasa el tiempo, y llegas a los 25, empiezas a currar, y tampoco ocurren grandes cambios, no pegas ningún estirón físico pero sí económico,te independizas y conoces mundo... pero no eres muy diferente de los alumnos a los que das clase, así q tampoco sientes que hayas cambiado mucho. Y vienen los 30, sigues siendo independiente (oh, adorada emancipación), viajas, vives a base de encuentros y desencuentros... sintiendo que a veces caducas más que floreces... pero como dicen a veces, sigues sin sentar cabeza, el reloj biológico empieza la cuenta atrás, y te sientes estancada cuando ves a compañeros del pasado con críos, trabajo estable, una casa... y a ti sigue sin salirte esa madurez esperada. Y bueno, aquí ando, con 33 años y dos días, como una condena jeje, pero viviendo según lo que siento, sintiendo según lo que vivo y desesperando en la espera de decidir el rumbo de mi vida, que lo mismo ya está decidido y lo mío es navegar en gondola por mares del sur.
Un beso a todos y recibid una trocito de tarta virtual, que al menos no engorda jeje. Ah, acepto regalos durante todo el puente :)

ODIO LAS AGUJAS

Desde pequeña tengo cierta antipatía a las agujas, creo que desde que me mandaron un tratamiento de 18 vacunas de defensas durante unos meses -no todas a la vez, porque entonces tendría complejo de alfiletero- y eso me producía ansiedad porque sabía que irremediablemente tenía que ponérmela cada poco tiempo... era una constante cuenta atrás... y un repaso de los días de la semana ya puestos. Podía soportar las vacunas correspondientes a mi edad, porque era un mal de muchos, pero para mi las otras no tenían mucho sentido, quién quería defensas en una edad de ataque... ays... quizás eso explique mi actitud defensiva a veces, claro un exceso de defensas mal encauzadas en mi organismo ha generado una mente desconfiada y algo borde.
Los análisis de sangre, pues mira, los tolero, suelo tener que hacerme uno por revisión cada poco tiempo. Tengo trazada una estrategia, mirando compulsivamente a un punto alejado por el lado opuesto de la enfermera, sin que me hablen y misión cumplida, siempre y cuando la enfermera no sea novata y juegue a los banderilleros con mi brazo, que suele ocurrir. Además los análisis tienen la recompensa de tener a la semana los resultados y distraerte mirando qué valores has conseguido y tal, compararlos, trazar marcas personales en hierro, aminoácidos,... Uno de los valores que he conseguido a lo largo de estos años es un récord personal, tuve que repetirme la prueba durante meses porque el factor ese daba un valor desproporcionado con respecto a la media. Así que nunca he destacado en deportes pero he conseguido mi propia marca personal en otro tipo de ámbitos.
Recuerdo una vez, en la facultad, un espíritu solidario me envolvió durante un momento de flaqueza y decidi acompañar a unas amigas a donar sangre... prometían una suculenta merienda,buen anzuelo, así que había doble recompensa: una personal y otra material. Mis amigas poco a poco fueron desapareciendo, una por haber padecido hepatitis, otra por tener anemia... y me quedé yo, con mi sangre sana y un joven inexperto que decidio atravesarme la vena. Después de un rato, se dieron cuenta q mi vena no emanaba sangre al tubito, sino a mi interior... asi q despues de recuperar el color y viendo el fracaso de no haber llenao ni un litro de sangre, me fui a la cafeteria a por mi recompensa y me topé con que andaba cerrada. Mi gozo en un pozo, un espeso zumo de pera y un derrame interno en el brazo fue todo lo que consegui por mi fracasada donación. Nunca más he repetido la experiencia de donar, porque creo que mi sangre es reacia a darse, salvo cuando ando con la regla, claro.
Y bueno, las consecuencias de viajar a países de riesgo, tb me ha obligado a vacunarme de enfermedades extrañas y ser inmune por 10 años a algo con lo que no me toparé el resto de mi vida, pero más vale prevenir...
Todo esta reflexión acerca de mis experiencias agujiles viene porque ando haciendo una pequeña terapia para asimilar el próximo tratamiento que se avecina ser intramuscular, subcutáneo o algo asi, y me ha pillao por sorpresa, asi que ando haciendome a la idea de pincharme.Bueno, aún no es oficial, pero soy previsora.
La suerte de esta fobia, que me temo que es común al 80% de la sociedad,es que nunca seré cocainómana o heroinómana, ni me gastaré miles de euros en botox ni me haré tatuajes ni me llenaré de piercings... y claro, eso es un ahorro económico importante, no?
Pero bueno, quiero dejar claro que esto no es una queja, hay tratamientos mucho más agresivos, más dolorosos y más importantes que unos pinchacillos, pero como digo es terapia, autoconvencimiento personal y como es mi blog, pos lo pongo, ala.
Así que asumiendo lo que tengo q asumir, que tengais buen lunes y os dejo una cancion de chaouen que se me ha venido a la cabeza, por qué será...

tornando noticias en buenas nuevas

Hace tiempo que no escribia, me falta inspiración suficiente para poner cosillas divertidas o contar algo.
Mi vida transcurre entre cursos escolares, el verano podria ser simplemente período de tránsito, y el inicio de curso es el comienzo de nuevos proyectos no sólo laborales o profesionales sino también personales.
Con esto de la crisis, los cambios que se producen a mi alrededor y afectan a mi gente suelen ser de tipo laboral:despidos,regulación de empleo (el ERE),recorte de horarios, sueldos complicaos, traslados...no es mi caso, por suerte. Mi vida laboral sigue estable, a pesar de mi interinidad tengo esa suerte.
EN mi caso, los cambios los suelo provocar yo emprendiendo proyectos nuevos, este año por ejemplo aprender a tocar la guitarra, acabar con el That´s English o volver a nadar,..siempre suelo tener algo q ver en esos acontecimientos, decido adónde viajar, con quién o por cuánto... pero cuando algo escapa de mi poder de decisión todo se para.
Supongo q suele pasar, que alguien decida por ti, o un jefe que decide despedirte y cambiar tu vida o un sr médico que decide trastocar tus planes con tratamientos y operación. Y debemos plantearnos todo positivamente, ser optimista, porque como dice mi madre con sus eternos refranes, no hay mal que por bien no venga,, y todo tiene su lado positivo y una noticia mala debe volverse buena, porque aunque el contenido no lo sea sus consecuencias puede que sí,siempre aprendes algo o te hace darte cuenta de cosas que no hubieras podido ver sin esa noticia, sin ese cambio. Porque a veces, ese cambio es necesario, puede darte más vida o al menos modificar el aire que respiras.

Y, sí, tu vida cobra de pronto un nuevo rumbo. Un timón que tú no has virado y te planteas si es momento de plantearte cosas... yo, que siempre tengo mi mente inquieta y que pienso de más. Y me planteo qué quiero, quién me quiere, con quién cuento, quién me escucha, quién está ahí,y por qué a punto de cumplir los 33 años aún me hago estas preguntas.
y así soy yo, un enredo de preguntas sin respuestas, complicaciones creadas, ... y no quiero hacer sufrir a nadie, ni engañarle en cuanto a sentimientos pero trato de ser fiel a mi misma sin entenderme...quiero que me quieran sin saber si soy capaz de querer...y pienso de más...y analizo, miro con una lupa,... y no siempre se encuentra una razón...y no se qué es bueno para mi, qué quiero, qué tengo, qué soy... y mi vida se queda en un pensamiento egoísta y no en un hecho vivido.
y esta es mi canción cuando mi cerebro da uno de sus recitales o sus monólogos incomprensibles con el corazón como apuntador, ays, malos guías cuando la vida se trastoca... y para aquellos que sufren marejadas de pensamientos negativos, inundaciones de pesimismo y vaivenes de sentimientos no encontrados, os invito a compartirla... NO PIENSES DE MÁS

SOLIDARIDAD 08/10/09

La solidaridad es una palabra que viene grande a muchos, muchas veces,

un sentimiento que abarca e implica a algunos, otras tantas
y un reto que a nadie debe dejar indiferente nunca.

Plantéate en qué grupo estás... en el que presume, en el que se moja o en el que sólo se lo plantea.

La solidaridad sólo tiene sentido si se actúa, si no es tan solo una palabra de 5 sílabas influyente pero sin fuelle.

Más sentido tendría siendo un Sol y Dar y Dar (solidaridar)

y las canciones de amor en la BSO de cualquier vida, anda que...

Y estas canciones de amor... ays, cuántas serán reales y cuántas siguen fomentando la utopía del amor... Desde el mundo indie-popero, esta es una de las que más me gustan, ya colgué antes una de un cantautor, Paco Bello, pero los cantautores tienen el amor fácil y o lo convierten en grandes dramas o en ñoñeríos a veces.... Que conste que me gustan las canciones de amor... si no, cómo iba a ser consciente de lo que me pierdo, eh?
Un beso a todos...




PD: Y todoe sto viene porque Nera me retó a colgar algo sobre el amor adolescente y juvenil, y claro, una se plantea cosas cuando se está a punto de cumplir los 33. ays

El amor y el despiste

A veces jugamos al despiste en el amor, otras el amor nos despista a nosotros y otras muchas, como es mi caso, siempre ando distraida cuando aparece el amor. La atencion dispersa, más enfocada en estudios, trabajo, amistades, familia... permitió"salvarme" de esos amores apasionados y alocados, condenarme a la indecisión dubitativa y cultivar ese amor propio que me permite seguir dia a dia... pero a veces te planteas cuándo fue el primer amor, si ese tonteo adolescente era amor o sólo coqueteos, si ese primer beso fue buscado o encontrado, si si si si.... lo que no sucede, a veces trae arrepentimiento.. pero, ¿ y si lo que ocurre conlleva olvido, irracionalidad o agnosticismo? Yo lo vinculo a mi despiste natural por no darme cuenta de cuando mi corazón late aceleradamente, o cuando un suspiro escapa de mi alma... y quizás pase mi tren, pero mientras encuentro algún pasajero en el andén, perdido como yo, que me acompaña hasta que uno de los dos atine con su tren. ¿Y si el amor es pura utopía? ¿Y si es como la primitiva que sólo toca a algunos? ¿Y si está en oposición a la racionalidad más cuerda? Quizás deba estar loca para poder enamorarme... quizás lo estoy por no hacerlo.... ¿un psiquiatra en la sala?

probando probando

bueno, gracias Sound, te invito a cuantas excepciones a tu promesa quieras hacer en mi blog y a disfrutar -si lo hice bien- de esta canción de Adam Green

Y el verano terminó...

Aunque realmente no asomará el otoño hasta el día 21 de Septiembre, eso de que las vacaciones finiquiten hace que lo asimilemos pensando que el verano ha acabado. Pero el calor sigue ahi, el sol, las playas, los chiringuitos, las camisetas de tirantes, las sandalias,.. continuan vigentes en nuestro día a día, lo que hace más difícil la vuelta a la rutina.
Atrás quedarán eso de remolonear en la cama, trasnochar entre semana, echarse siestas, pegarse alguna borrachera homenaje, hacer el gamba un poco... eso lo tendremos que posponer a pequeños huecos del fin de semana. Fines de semanas que tendremos que estirar cual chicle para poder permitirnos esos caprichos vacacionales.. pero no pasa nada, porque llegan los puentes.
Es el consuelo del síndrome postvacacional... el respiro del próximo día festivo, del puente del pilar, de todos los santos, ese maravilloso puente de la constitución-la inmaculada, las navidades, los carnavales, la semana santa, el 1 de mayo... las ferias... y el verano de nuevo... Si realmente el año se pasa volando, sólo es cuestión de optimismo y de procurar trabajar para vivir y nunca vivr para trabajar.
Y como hacía mucho que no escribia en mi blog, pos ale ya he cumplio, buena vuelta al curro y besos a todos!!!

Ah, para que la música acompañe al inicio de la vuelta al cole.... aquí os dejo un enlace (porque aún no se cómo colgar canciones aquí si no están en el goear... sound, DUDA :S) Escuchad esto de The Dudes, suena mu bien, os gustará y podeis marcaros un baile

A veces no soy yo, busco un disfraz mejor... Pensad que ya no estoy, que el eco no es mi voz, mejor apaga y vámonos que acabe esta función..

Una segunda oportunidad al verano

Y hace mucho que no escribía nada por aquí, porque hace mucho que poco tengo que decir. Esta segunda quincena de agosto promete para disfrutar de lo que quede del verano -aunque las cabañuelas dicen que se acaba ya y empieza el otoño-, echar tierra de por medio y divertirme, porque eso es lo que más echo de menos, divertirme. La mejor excusa visitar a amigos del norte y centro del país y parece que las estrellas confluyen para que vaya saliendo. SIn planes, sin reservas, a la aventura. Sola. Echo de menos improvisar, ir a mi aire, ser anónima, desconocida. Moverme de aqui para allá para encontrar el abrazo de gente a la que hace tiempo que no veo me causa más motivación que quedarme en casa, sola entre tanta gente, ocultandome del sol como una vampira,... y sin tener nada que decir.
Es una entrada insulsa, lo se, pero así es como ando últimamente, sosa y desganada.
Espero que en los días de ausencia, todo os vaya bien o al menos vaya mejor, sabéis cómo localizarme porque el móvil es un buen invento, y ya no volveré hasta final de mes...podeis tb descansar de mi, q no es malo, yo me desintoxicaré un poco del ordenador que tampoco es malo.
Un beso a todos

Hacer topless es delito en Cádiz

Me parece indignante la noticia del día...

http://www.publico.es/espana/242773/pasear/desnudo/playas/cadiz/podria/castigo?pagCom=4

Multar por hacer topless o nudismo? ¿en qué mundo vivimos? Ordenanza obsoleta propia del PP... esto huele a moral franquista y católica. Aysssssss... Los derechos y libertades se los pasan por el forro. ¿Qué nos queda por escuchar/ver?

Un saludo de una delincuente por hacer topless

y apareció ella...

A veces tener demasiadas vacaciones me hacía plantearme días de "asuntos propios", relax o aburrimiento, pero este año me topé con una inusual compañera que me obligó a tomarme esos días vacíos de forma improvisada. Apareció sin avisar, finalizando mi viaje de autocaravana y me lleva acompañando más de una semana. Es mi pequeño alien que se manifiesta con una sonrojada piel de naranja a lo largo de mi cuerpo y que me transporta a nuestro origen primate provocando en mi la ira del rascado. Estoy haciendo un voto de autocontrol, disciplina médica y de remedios caseros, recurriendo a productos del deliplus recomendados en casos desesperados, q son muchos. Me he privado de alimentos - lo mismo me trae como efecto secundario la pérdida de algún michelin distraido- y la prohibición de ir a la playa, en esta ola de calor y de buen tiempo que hace por el sur, pero lo de estar morena siempre estuvo sobrevalorado -así me ahorro de padecer tanorexia-. Pero yo reniego con gusto a todo ello, no hay nada como compartir piso con una compañera invisible, que sólo molesta pero que no mete las narices en mis asuntos, me deja el frigo para mi aunque censura ciertas comidas, no ronca, no habla, no ensucia.. y tan solo me produce cierta irritación cutánea, me obliga a poner el ventilador para no sudar -pero más que nada para darle uso y que no se oxide-, y me aisla del mundo veraniego y playil. Aunque no pague alquiler, me paga su parte permitiéndome roces furtivos con la sábana o recurrir a una depilación indolora o duchas a presión que hacen las veces de inocentes rascadores improvisados,y además ha creado en mi una original manera de estirar la piel para simular un rascado sin manos -me plantearé participar en la próxima entrega de Fama y a bailar!-, así que con todo lo dicho subsana de sobra su deuda. Y sin más, sólo quería compartir mi vida con urticaria, lo más IN de la temporada y que gustosamente cedería a cualquier otro mortal, porque no es bueno ser tan ociosa y afortunada, no?
Un saludo agostil desde el mundo del polaramine

REFLEXIONES DE UNA SOLTERA

OPERACIÓN MIEDO
Cada vez es más fácil acostarse con alguien que dormir con esa persona. Es más accesible lo superficial que lo profundo, y esto es una muestra más de esa evidente afirmación.
Si echáramos un vistazo a la vida de las generaciones pasadas, podremos tacharlos de machistas, de no haber conseguido estudios, de clasistas, de ser a veces rebaños de un dictador... pero todos consiguieron algo que muchos universitarios, rebeldes, solidarios, postmodernos ... de ahora no alcanzamos soñar... Miedo, quizás sea la respuesta a ese Por Qué que ronda nuestras mentes. Miedo a perder lo que supuestamente nos ha costado conseguir con “nuestro esfuerzo”.. conseguir un trabajo indefinido, que en época de crisis y por capricho de un empresario capitalista no tiene más valor que cualquier otro tipo de contrato basura; mérito de haber empapelado nuestra no-casa con facturas y letras de hipotecas, junto a las del coche, las de la máquina andadora, la moto, el viaje aquel a Jordania,... enriqueciendo solidariamente a los bancos con nuestros caprichos y necesidades creadas; miedo a perder nuestra libertad, manifestada con la dependencia esclavizada a una disciplina autoimpuesta por una dieta, una tabla de ejercicios del gimnasio, la moda,... Un miedo infundado que roza lo absurdo y materialista, pero que no nos deja ver más allá de nuestro ombligo, y cuando nos damos cuenta de la soledad que nos deja, sentimos estar hundidos, vacíos.. y recurrimos a fármacos antidepresivos, psicólogos reyes de la introspección que nos dicen lo que ya sabemos pero con palabras más técnicas, sesiones de yoga, filosofía asiática,... para volver a construir una felicidad fingida.
Unas sábanas revueltas que recuerdan un momento de placer y una compañía, una relación íntima fugaz que nos aporta el calor de otra persona, pero en un campo acotado por ese miedo. Nos volvimos promiscuos por el terror a comprometernos a una persona, a no saber elegir alguien que nos merezca, sentir que controlas la situación... fingir que tienes vida sentimental confundiéndola con la vida sexual. Jugar a esquivar, un juego sin reglas donde las fichas se comen entre ellas sin piedad, donde los dados alejan a unos y otros, y donde me cuento veinte por no quedarme en casa hasta que salga un cinco.

y el sol se escondió tras una nube

Demasiado sol puede producir lipotimia, o urticaria alérgica o alguna quemadura en la piel, también atolondra la cabeza y puede crear incluso ilusiones ópticas... Oasis inexistentes en el desierto, luciérnagas en la oscuridad, o palabras oidas en el silencio... Así que cuando una nube se cruza ante los rayos de sol, paradójicamente las aguas vuelven a su cauce y se remedian los problemas refrescándose un poco, tomando polaramine, usando aftersun y abriendo un poco más los ojos para ver que los sueños, sueños son, y que las sombras a veces son simples alucinaciones que no avecinan ninguna presencia, sino más bien torturan con una ausencia.

Y bueno, sin más, casi finaliza el mes de julio. Requiem por los días pasados. Bienvenida inminente al mes de agosto y a los días venideros.

Hay días

Hay días en que los sentimientos se entremezclan y tienes la sensación de quedarte con un sabor agridulce al acostarte. El corazón no siempre habla, casi nunca oye pero a menudo guarda, almacena y consume energia, late, se altera y se cansa, dosifica la sangre que llega al cerebro y provoca a veces que se ralentice el pensamiento. Y se es torpe al hablar, lento al pensar, denso al cabilar, reatardado al reaccionar... Y esto desencadena a su vez estúpidas respuestas, malogrados movimientos, inercia apocada y momentos desangelados.
Y te dejas llevar como un títere, o como un titiritero con un muñeco de madera que resulta ser autómata, porque no controlas lo que sientes o no te importa, porque lo que digas de nada sirve, porque solo deseas escapar, evadir, esquivar o soportar un trago más de una mala sopa. Una sopa con un buen postre o con un mejor entrante, pero cuyo sabor agrio persiste, sin embargo, en el paladar. Y sí, el sabor se mantiene, por más que tomes los smint que alguien te ofrece, ahí queda el desagradable resquicio.
Y,sin más, deseando digerir, como a veces me es costumbre por mi lento ritmo intestinal, os deseo buenas noches con una menta poleo en este período mio vacacional.

queda prohibido

QUEDA PROHIBIDO

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Atribuido a Pablo Neruda, aunque esto es cada vez más incierto...

Después de lamentarme por haberme apuntado a un curso de teleformación de 30 horas para este mes e iniciar bien el veranito tras una semana de curso en Granada, creo que es hora de decir que el plano formativo-laboral está más que cubierto por ahora. Así que me propongo iniciar mis vacaciones, mañana llega mi hermana de tierras germanas, el martes empieza la Feria de mi ciudad y el jueves emprendo viaje.
El mundo es un auténtico estrés que ni con sudor se ralentiza, porque vaya calor que hace. Hoy es domingo y plantearse playa es como pensar en autotorturarse por un trozo de arena y una parcela de agua a compartir con 20 niños con manguitos, 32 olas agresivas, 25 algas, parejitas en momento romántico y pensionistas con afán de imitar a johny weismuler en sus tiempos tarzanianos. Así que el domingo siempre relax, café en buena compañia y quizás un cine. Una de esas pelis tan ñoñas que tanto me gustan.. pelis que se esconden bajo lo de "comedias románticas", para ocultar aquello de pelis ñoñas para maduros adolescentes - predominantemente del género femenino- con pajarillos en la cabeza que esperan endulzar su vida viendo a chica guapa - chico guapo o simpaticote (pq es más probable q el tio sea feote/gordote/vejete pero cuyo atractivo resida en su gracia guionizada q la chica sea asi) que crean una historia de amor llena de anécdotas y que siempre acaban bien, y sales del cine con el estómago revuelto o con la cara sonriente pensando en un príncipe azul como el de la peli cuando realmente sabes que los príncipes se han decolorido o se han vuelto sapos tras un desafortunado beso que te puede atar al espécimen de por vida.
Y eso es todo, ale, un beso y buen domingo juliano

bueno, las proporciones de fotos no las controlo, lo se... pero qué me decís del impacto visual que causan? eh eh eh... no pongáis pega q soy novata. ays, qe vicio esto, no? voy a dejarlo y ponerme a comer. salu2

Sugerencia para el verano: Los hombres que no amaban a las mujeres. Aunque cuesta engancharse al principio, con tanto nombre sueco (se echa de menos un Antonio, Miguel, Lili...), pues cuando te dejas envolver por el hilo argumental, se crea cierta dependencia a llevar la carga de este libraco (de unas 700 páginas ni más ni menos), que te ayuda a equilibrar los pasos en los días de levante, a mantener la toalla de playa sobre la arena y a ejercitar los biceps... aún así mantiene bien distraida la mente. Me ha gustado mucho, y ahora voy a por el segundo, queda mucho verano por delante

Bueno, inicio este blog a una semana de pirarme de vacaciones en el Autocaravaning tour 09, un tour que va desde Cádiz - Bilbao- Potes - Santiago - Islas Cíes - playas portuguesas. 10 días de aventuras, desventuras e improvisaciones varias entre amigos. Un gran hermano a pequeña escala, con perro incluido y noches temáticas para amenizar las veladas. Así que cuento con poco tiempo para hacer cuantas entradas estime oportunas para aparentar ser una bloggera (que no bollera) profesional. Pues eso, seguiremos investigando en cómo personalizar este blog que me ha salio tan extraño y soso.

POEMA DE NERUDA

Bueno, me ha surgido esto de crear un blog de pura casualidad, de hecho andaba buscando como solucionar lo de lenguadesignos cada vez que hiciera una intervención, yo y mis destrezas virtuales, ays. Bueno, para iniciar algo, os presento un poema de Neruda que me gusta, disfrutadlo y si podeis, aplicadlo en la medida de lo posible, no es mal consejo.

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Texto de Pablo Neruda.